さてさて。

　何も書かないと、万が一私が生きているのか心配してくれる方がいないとも限らないので一応書きます。
　今年に入って割りと私の周りが慌ただしくなってきました。
　今年に入ってっていう切り出し方も、既に6月になろうかというこの時期に使うものじゃない気もしますが。
　とりあえず元気です。
　バイト先が7月で閉店です。
　その先どうしようかまだ考え中です。
　就職、バイト探し、無職、といった選択肢があります。
　この期に及んでまだ働きたくない、と思っています。
　でもだんだんこの状況が辛くなってきています。
　この歳でバイトしてますっていうのも肩身が狭い思いです。別に正社員という地位が欲しいわけじゃないし、自由に生きることの何が悪いんだと強がってはみるものの、心が弱いのでくじけます。
　今日、私がバイトを始めた頃（大学一年）にバイトをしていた、当時高校生の女の子に会いました。お久しぶりなんて会話をして、今大学生？って聞いたら、もう卒業して社会人ですって。
　泣いたね。心の中で泣いたね。
　嫉妬はするわけないんだけど、あの感情はなんて形容したらいいんだろう。恥ずかしいっていうのかな。ずーっとだらだらバイトしている自分と、もう社会人になった彼女を比較すると私がいかに駄目な人間かが整然と目の前に提示されてしまった感じがして、逃げ出したくなりました。レジやってたから逃げられなかったんだけどね。
　もうそろそろバイトの生活も精神的に限界が来ているのかなあと思います。
　周りと比べることなんて馬鹿らしいと思いながら、どうしても比べてしまいます。
　この先どうしたらいいんでしょうね。
　いっそのこと、あなたはこうしなさい、っていうレールみたいなものに乗せられたほうが楽なのかもしれないなあっていう。それはそれで嫌なんだろうけど、自由すぎて何も出来ない現状を考えるとそれもありかなあと思ってしまうんです。
　自主的にいろんなことに挑戦して、行動を起こしていけたら良かったんですけどね。
　行動を起こしてもすぐ投げ出しちゃって続かないし。
　嫌になるね。
　最近もういつ死んでもいいんじゃないかなあって思うようになってきて、今後の人生においての楽しみっていうものが見いだせなくなってきています。
　自殺したいっていう感情は全く無いのでそういう選択はしないと思いますが、このままだらだらと生きていって何の意味があるのかなあとは思います。
　こんなこと言っていても、実際死にそうになったらもっと生きたい、死にたくないって言うんだと思うんですけどね。そういう状況下にない今は、いつ死んでもいいなあって思っちゃうんです。
　昔は自分が死ぬって考えたら怖くて仕方なかったんですけどね。これが大人になったってことなのかな。違うよね。
　こんな事書いてると、こいつ病んでるって思われそうですね。病んでないですよ。たぶん。言い切れないところがあれだけど。
　何も考えず旅をしたいです。お金の心配も時間の心配もしないで旅がしたい。
　だいたい言いたいことは書いたので終わっとく。
　終わり。